Sim, afinal, você está sem nada pra fazer, senta no sofá e começa a zapear pela televisão, naquela pequena, humilde, mas persistente esperança de achar algo que preste na TV. Os
canais apresentam aqueles programas ruins, 
aqueles filmes que você já viu meia dúzia de vezes (e que na segunda vez você jurou que nunca mais veria e mesmo assim…), aquele apresentador chato que faz as mesmas piadas sempre… e, quando você menos espera: sim, é ele, LATINO, com toda a sua pompa, classe e estilo cantando seu mais novo sucesso, Cátia Catchaça! Depois disso vem Renata ingrata (deixemos claro, não é em minha homenagem), Festa no Apê… e você no aguardo, esperando… ah, finalmente: ME LEVA! E a coreografia é a mesma daquela de 1994, ano em que Latino conquistou o Brasil! E você ri. E assiste. E canta!!! Ah, Latino em nossas vidas!!!!                                   

Tudo bem, tudo bem – Latino tem o seu “que” de pop… não é um bom exemplo (?)! Então, continue zapeando… sim, como não podia deixar de faltar: WANDO!!! Desde 1973 arrasando corações!!! As mesmas músicas, a mesma cara e cada vez mais calcinhas!!!! E laia, que delícia, aumenta o volume e canta de pulmão aberto “doeu, ai, doeu aiiii”!!! Sensacional!!!!  

Para finalizar, meu ídolo! Sim, conheci essa figura pessoalmente e, gente… ele é demais! Uma simpatia! Um fofo! Ela canta, dança, representa, galantea, faz propaganda de carro… quer mais? Sim, senhoras e senhores… sou fã incondicional de SIDNEY MAGAL!!!! 

Na mídia desde a década de 70, Magal é considerado cantor brega (que absurdo!), romântico e, obviamente, sensual! Quem não sabe cantar, nem que seja um pedacinho, os sucessos “Sandra Rosa Madalena” ou “O meu sangue ferve por você”? Duvido. E também duvido que, ao ouvir essas músicas, seu corpo não se mexe nem um pouquinho e que a música desses mestres não gruda na sua cabeça e demora, pelo menos, uma semana pra sair!!!! 

Neste domingo procure se divertir com o chamado “brega” brasileiro!!! Não é cultural, mas é beeeeem divertido!!!!

  Meu “Top 10″  

1 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Pôker com um dois de paus e uma carta ‘Saída Livre da Prisão’ do Banco Imobiliário

2 – Chuck Norris pode dividir por zero

3 – A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver

4 – Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial

5 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

6 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

7 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

8 - Chuck Norris pode falar em braile

9 – Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial

10 – O segredo da Ilha de Lost é Chuck Norris!Sua vez de escoher!!!!!! Aí vão 150 opções!!!!

1 - As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Seagal e Vin Diesel

29 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Pôker com um dois de paus e uma carta ‘Saída Livre da Prisão’ do Banco Imobiliário

30 - O título original para Star Wars era ‘Skywalker: Texas Ranger’, estrelando Chuck Norris. Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse ‘a força’, Darth Vader falaria fino para o resto da vida

31 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris

32 – O título original de ‘Alien vs. Predador’ era ‘Alien e Predador vs. Chuck Norris‘. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos

33 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai

34 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris‘s Roundhouse Kick).

35 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

36 – Chuck Norris pode dividir por zero

37 – Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

38 - Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

39 – A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver

40 – Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
Deu um soco no chão

41 – Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos
Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert
Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking

42 – O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

43 - Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

44 – Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

45 – Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou
Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto
Ela sobrevoava o Pacífico.

46 – Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck Norris dizer ao
Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão

47 – Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos

48 - O Super-Homem uma vez assistiu “Walker, Texas Ranger” e chorou até dormir

49 – Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial

50 – Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
Tijolos em um jogo de tênis.

51 – Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado “Chucktânio”.

52 – Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
Manteiga sai voando.

53 – Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.

54 – Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.

55 – O jeito mais rápido para se chegar ao coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.

56 – As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
Todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
Aviso para quem parar nelas.

57 –  A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

58 - Certa vez, Chuck Norris derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Bang!”.

59 – O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

60 – Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

61 – Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

62 - Uma vez Chuck Norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

63 – Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

64 –  Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

65 – Uma vez, Chuck Norris tomou uma garrafa inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.

66 – Chuck Norris mantém seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

67 – Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

68 – Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

69 – A idéia original do programa Survivor era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

70 – No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.

71 – Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

72 – Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

73 – Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.

74 – Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

75 – O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

76 – Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

77 – Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

78 – A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

79 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

80 – Bin Laden também.

81 – Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

82 - A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

83 – Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conhece é o elemento surpresa.

84 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

85 – Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

86 – Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

87 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

88 – Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

89 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

90 – Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicas.

91 – Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

92 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

93 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

94 - Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

95 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

96 – Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.

97 – Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.

98 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

99 – Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.

100 – Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!

101 – Deus queria 10 dias para criar o mundo. Chuck Norris deu 7!

102 – Uma vez Chuck Norris deu um bicudo num vendedor. Pelo telefone

103 – O motivo dos nenês recem-nascidos chorarem é que eles sabem que entraram em um mundo habitado por Chuck Norris

104 – Chuck Norris pode falar em braile.

105 – Se você não tiver sucesso na primeira tentativa, então obviamente você não é Chuck Norris.

106 – O Orkut deixa de dar donuts para as pessoas para não faltar para Chuck Norris.

107 – Jesus ressucitou no terceiro dia porque devia uma certa grana para Chuck Norris

108 – Chuck Norris conseguiu fazer um Saci cruzar as pernas.

109 – Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.

110 – Chuck Norris faz cebolas chorarem

111 – Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial

112 – Por trás de um grande homem, existe uma mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris

113 – Uma vez Chuck Norris desafiou o sol para uma competição de quem piscava primeiro. Foi quando aconteceu o primeiro eclipse

114 - O bicho papão olha embaixo da cama todo dia antes de dormir procurando por Chuck Norris

115 – Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer “aqui é Chuck Norris“.

116 – Todas as pessoas pensam duas vezes antes de bater. Chuck Norris bate duas vezes, antes de pensar.

117 – Chuck Norris não desvia de balas. As balas desviam de Chuck Norris. Elas sabem o que pode acontecer se não o fizerem

118 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez

119 – A verdade te libertará. Exceto se você for refém de Chuck Norris, neste caso pode esquecer colega

120 – O King Kong subiu no Empire States pra fugir de Chuck Norris

121 – Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda

122 – Chuck Norris joga pingue-pongue com uma colher

123 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas

124 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu uma bicuda para sair da barriga de sua mãe

125 – Conte de 1 a 10. Esse é o tempo que Chuck Norris levará pra te matar. 47 vezes

126 – Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos

127 – Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1988. Falando assim nem parece muito, o problema é que ele estava jogando rouba-monte

128 – Se Chuck Norris fosse um personagem de D&D seus stats seriam tão altos que teriam que ser fundidos com o infinito

129 – Chuck Norris usa uma cascavel como camisinha

130 – A comida favorita de Chuck Norris é a dor

131 – Chuck Norris ama meigos filhotes. Mais ainda quando eles são servidos no pão com pimenta e uma pitada de páprica.

132 – O calendário de Chuck Norris vai do dia 31 de março diretopara o dia 2 de abril. Ninguém mente para Chuck Norris.

133 – A maioria dos desinfetantes sanitários afirmam matar 99,9% dos germes. Chuck Norris mata 100% do que ele quiser!

134 – Uma vez, fazendo sexo em um trailler o esperma de Chuck Norris escapou e entrou no tanque de combustível. Hoje conhecemos isso como gasolina aditivada.

135 – Algumas crianças escrevem seus nomes com xixi na neve. Chuck Norris escreve seu nome com xixi no concreto.

136 – Chuck Norris era o protagonista de 24 horas, mas teve que ser substituído pois sempre matava todos os terroristas e salvava o mundo em 12 minutos e 37 segundos.

137 – Se você escreve o nome de Chuck Norris errado no Google não aparece a mensagem “você não quis dizer Chuck Norris?” e sim “corra enquanto você ainda tem chance”

138 – Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. 5 dias após uma dor imensurável, a cobra morreu.

139 – Chuck Norris fez um boneco de neve com água da chuva.

140 – Fantasmas existem porque Chuck Norris mata as pessoas mais rápido do que a morte pode leva-las.

141 – 1 quilo de Chuck Norris é mais pesado que 20 quilos de qualquer outra coisa.

142 – O único motivo pelo qual Chuck Norris não ganhou um Oscar pelo filme “Sidekicks” é que ninguém é louco de dar algo de metal para Chuck Norris – seria suicídio.

143 – Chuck Norris foi convidado para ser o protagonista de Senhor dos Anéis. Ele recusou pois disse que “somente um idiota leva 3 filmes para destruir um anelzinho besta”.

144 – O momento mais triste da vida de uma criança não é quando ela descobre que Papai Noel não é real, mas quando ela descobre que Chuck Norris é.

145 – Chuck Norris pode afogar um peixe.

146 – Chuck Norris não precisa de um milagre para abrir um rio no meio. Ele somente entra nele e a água se divide de medo.

147 – A única vez que Chuck Norris errou foi quanto ele pensou que havia errado.

148 – Todo mundo sabe que as palavras mágicas são “por favor”, como na frase “por favor, não me mate”. Pena que Chuck Norris não acredita em mágica.

149 – Chuck Norris não brinca de esconde-esconde. Ele brinca de esconde-e-reze-para-eu-não-te-achar.

150 – O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris 

Desde a adolescência ele participava de serenatas no bairro do Brás, bairro em que cresceu e que amou, tanto que sua música mais famosa chama-se Rapaziada do Brás, que recebeu a letra de seu filho, no caso, meu avô, Alberto Marino Jr. (Detalhe: vovô Berto compôs essa valsa aos 15 anos de idade!!!). 

Mas, isso tudo não é mérito meu saber. Se você for no google e digitar “Alberto+Marino” vai achar essas informações. O que não está escrito lá é que meu vovô Berto era um cara de muitos amigos. Apaixonado por fotos e pela praia de Itanhaém (que tem uma rua em sua homenagem), ele deixou-me de recordação centenas de fotos, dele sério, rindo, fazendo careta e até subindo em uma palmeira! Que ele era apaixonado por sua família, seus filhos e, principalmente, seus netos. Que ele morreu cedo, deixando saudade e um vazio no peito daqueles que aprenderam que ele era mais que um maestro… muito mais!!! 

Como pode? Saudades de alguém que eu nunca vi, nunca conheci… mas ele, de alguma forma, que eu nem sei explicar muito bem, está tão presente em minha vida que faz com que neste 11 de fevereiro lágrimas rolem de meu rosto, “imagem de um passado que não volta mais”!!!

Apesar de ter achado o filme muito bom e de ter me surpreendido com o fato de que eu realmente me emocionei com a atuação de Will Smith (que, para mim, era apenas um ator de filmes bobos de ação ou comédia tosquinha), não estou aqui para falar do filme em si, mas sobre a mensagem que ele me passou.                

Logo no início do filme, Will Smith comenta que a felicidade é algo que se busca, mas nem sempre é encontrada. Como então fazemos para ter a certeza de que ela cruzará o nosso caminho? Como evitar as decepções, os erros, as dores, as perdas? Mas, pensando bem… isso não é  necessário para sermos felizes?     

Foi aí que me perguntei: na maioria das vezes, sou feliz ou sou triste? Eu nem sempre penso “sou feliz”. Aliás, é raro eu ter esse tipo de pensamento. Geralmente ou “estou triste” ou “estou normal”. Por que será que isso acontece?                

Há muito tempo cheguei à conclusão de que o ser humano não se permite ser feliz. Existe defeito em tudo e em todos. O céu nunca é azul o suficiente, o trabalho estressa, o namoro tem brigas e choros. Nunca estamos felizes.                

Aonde eu quero chegar com isso? Vendo a história de Chris Gardner (lembrando que o filme é baseado em uma história real), olhei para minha vida e pensei: eu sou feliz!

Assim como ele, eu enfrentei meus problemas (não que eles tenham algo de parecido com os problemas de Gardner, mas, oras, eles são os MEUS problemas) e estou onde eu sempre quis estar: boa faculdade, bom namoro, boa família (como diria o mestre Chico, “problema na família, quem não tem?”), bom trabalho, boa saúde!      

Sim, eu cheguei a uma conclusão: quando eu olhar para minha vida, olharei com os olhos de Gardner, acreditando sempre que EU faço o meu futuro e que ele depende do que eu escolho HOJE!!!

Enquanto arrumava meu quarto, arrumei minha alma. Fui me livrando de objetos que foram tão importantes para mim no passado, e hoje não passam de entulho. Sempre é difícil jogar um pedacinho da nossa vida fora – mas é preciso, para que essas coisas dêem lugar a novas coisas! Eu precisava de espaço para as novidades!

Por que o ser humano tem mania de se prender ao que já passou? Ou será que isso só acontece comigo?

O meu domingo foi um dia de reflexão. Foi um processo interno de melhorias, evoluções, crescimento. Um dia para pensar o que estou fazendo com a minha vida, o que quero dela, quem eu quero nela.           

 Ah, se todos os domingos fossem produtivos assim!!!

Filme produzido por Guel Arraes, o Auto da Compadecida foi inicialmente produzido como uma minissérie de 4 capítulos exibidos em janeiro de 1998 pela Rede Globo de Televisão. O enorme sucesso despertou o interesse do diretor e da rede Globo que decidiram transformar a série em filme, com 100 minutos a menos que a versão televisiva. Uma curiosidade: foi o primeiro filme inteiramente produzido pela Globo Filmes, desde a idéia até o desenvolvimento. O filme levou mais de 2 milhões de pessoas aos cinemas.        

O Auto conta a história de dois amigos, João Grilo (Matheus Natchergaele), o mais amarelo de todos os amarelos, e Chicó (Selton Mello), o mais covarde dos homens, e de suas aventuras e confusões.        

O filme, baseado na obra de Ariano Suassuna, ainda conta com a participação de grandes mestres da dramaturgia brasileira, como Lima Duarte, Denise Fraga, Marco Nanini, Diogo Vilela, Fernanda Montenegro, no papel de Nossa Senhora e Maurício Gonçalves como Jesus Cristo, o que mostra uma diversidade cultural maravilhosa, uma vez que Nossa Senhora é branca e Jesus Cristo é negro.        

Merecidamente, o filme ganhou 4 prêmios no Grande Prêmio Cinema Brasil, nas seguintes categorias: Melhor Diretor, Melhor Ator (Matheus Natchergaele), Melhor Roteiro e Melhor Lançamento. Recebeu ainda uma indicação na categoria de Melhor Filme.

Sem dúvida alguma, um filme que melhora nossos domingos!!!

Tudo começou porque meu namorado criou um blog. Aí ele sempre pede pra que eu leia o blog dele e os milhares de outros blogs que ele sempre lê. Depois de ler muitos blogs e de ler muito o blog dele, achei que seria legal se eu participasse desse mundo também.

 Enfim, decidi ter o meu blog… o problema era escolher um tema pra ele… música? literatura? relações públicas? aiai, são tantas opções… e fiquei pensando… fui até a sala (dar uma volta faz bem para ter idéias) e encontrei todos da minha família rindo das velhas e conhecidas cassetadas do Faustão… vi aquilo e fiquei pensando: é nisso que se resume o domingo?

Bom, acho que já deu pra entender aonde quero chegar com este blog. Pretendo tornar nossos domingos um tantinho menos tediosos. Desafio gigante!!!!

É isso aí…. até domingo que vem!